De corazón.

Mi vida es importante.Si tengo que contar en que consiste, se resume en vivir en la rutina de un cuerpo ,en dar un golpe por segundo...
Vivo en la inmensidad , soy parte de un organismo inteligentemente diseñado.Mi función es esencial y particular: yo doy impulso a mi todo como solo yo lo sé hacer.

Mi apariencia es extraña pues muchos me dibujan como un círculo deforme y rojo para aludir al amor , más anatómicamente parezco un pedazo de carne que se mueve automáticamente.

Vivo en la vereda izquierda como todo apasionado pero fuera de mi sistemática, deberían escuchar mis sonido: pum..pum.. pum...
...Estos pulsos benditos enamoran a cualquier tontuelo que los oye ,transforman en veracidad cualquier tipo de palabra que salga de las bocas.
Te invito coloca tu mano en el pecho:pum...pum...¿puedes sentirme así de vivo como me siento?

Usualmente me muevo a un ritmo continuo.Sin embargo tengo una fuerza interna e inexplicable que me indica cuándo mostrar una "corazonada", cuándo enamorar y cuándo odiar.Del mismo modo tengo una tela de sensibilidad que me cubre y muchas veces puede más que la razón, es un arma de doble filo que me indica hacer el bien y entregarme al resto por completo, pero que también ante el menor daño es versátil y puede provocar el mayor mal.

Tengo un pulso que se acelera con el miedo, los besos, el alcohol, las drogas, las decepciones.

Soy perfecto pero no inmortal.
Soy frágil cada actuación burda y mundana me consume ,cada lágrima me exprime...
Soy frágil entendedme.
Soy perfecto pero no inmortal.

Aveces suelo oprimirme fuertemente en el pecho para llamar la atención, y es que la mayoría de la gente no me escucha, me esconden, se avergüenzan de mis latidos sofocantes...



Corazón habla por mi en mí mientras puedas.Repetidas veces me coso las manos para no entregarte en una mitad por cada puño ; para no vencer al orgullo ; para sostener esta careta inmunda que pretende vestirme de un ser racional; para reprimir tantas ganas perversas; para no mostrarme vencido ante otros corazones galopantes.

Habla en mi mientras puedas , antes que mi razón se despierte... y descubra el ilícito cometido.

Cuando decidí ser asesino.

Hasta que un día decidí ser asesino...hace tiempo sentía que brotaban de mi esas inhóspitas ganas de quitar vida,me imaginaba ciento de veces deteniendo la respiración de alguien, secuestrando los latidos de un músculo,quitándome sangre de la frente....

Bastante tiempo llevo ya simulando esta sobre dosis de brutalidad.No podría explicar desde cuando se instaló en mi cabeza: tal vez cuando tenia pocos años y un auto mató a mi gato ,o en la niñez cuando Facundo me robaba los lápices , quizás en la adolescencia cuando varios "amigos" me escupieron la cara , y una insensible me partió el corazón.Puede que estas ganas se hayan sublevado en la calle con la gente, con la gente.

Nose el por qué solo sé que quise desplegar la euforia y la venganza ,detentar el poder y minimizar al destino...sentirme por una vez grande ,sentirme el antónimo de dios.
Este impulso se hacia perpetuo.No me dejaba dormir.Me acuchillaba en los sueños , y en los días me señalaba las víctimas...¿Cómo podría vivir?¿Cómo podría disimular ante ellos que mi sonrisa escondía sus potenciales finales?.

Matar , que fuerte sonaba. Yo quería acabar con todo...pero no tenia el valor suficiente para acabar con mi todo...esta vez mi asesinar no era asesinarme.

Era una locura lo sé.Pero yo no estaba loco, yo era igual que el resto... así normal , con la propia subjetividad que tiene la normalidad.

Decidí ser asesino,decidí serlo.

Quería una primera vez espeluznante ,mi elegido tendría que motivar en mí: euforia,lágrimas,amor y odio ; necesitaba una escena única y vestimenta blanca.

Sin embargo, pasaron fiestas, años ,personas y rencores...y mi valor se escondía, poco a poco me convencí de que esta locura me había abandonado,y fui escondiendo los restos de la idea sublime en algún rincón de mi cabeza.
Y derrepente ...sin pensar, pasó (Así como pasan la mayoría de las cosas exitantes de la vida).
Lo consumé. Y es que yo había decidido ser asesino y cuando uno tiene muchas ganas no debe reprimirlas...
En mi departamento, mi madre de espaldas y yo la maté.
Sentí como si un demonio se hubiera apoderado de mí.No me controle, el deseo se había devorado mis neuronas.
Vi ese cuchillo de plata brillante... me incitaba , y ella de espaldas...me incitaba.
Lo enterré en un segundo fugaz, creo que en el hígado (nunca estudié anatomía, pero estoy seguro era el hígado).Un cosquilleo me corría por la nuca, sentía como el metal traspasaba su piel ,sus tejidos, sus músculos , venas, y la sangre que saltaba transformaba la escena aún mas exótica.Todo duro aproximadamente 15 minutos.

Me aleje ...observe todo desde lejos. El tiempo ahora no parecía correr.Mire mis manos manchadas y frías ,mi ropa teñida de rojo.Mi corazón ahora latía por dos...lloré un rato.

Es raro,pero todavía me siento incompleto...

Creo que aún subsisten en mi , esas perversas ganas y por suerte todavía queda mucho lugar en mi placard.

Ni un poco.

No me importa nada.
No me importa que me crean o que me malversen.
No me importa nada.
Que me dejes ,que me quieras ,
No me importas vos ni tus estúpidos repertorios.
No me motivan ni sus ganas ni sus lágrimas.
No me molesta que me ignores o me odies.
Me canse de las dobles caras y la sobreestima autoestima.

Y es que en esta sola manera de que no me importes…se esconden mis…

No me importa nada te repito.

Ni que me mires de lejos o que simules lo que no es.
Ni que cuentes las horas para ganar en tu orgullo.
Ni que te vistas de verde para cancelar mi mente.

No me importa nada me repito .Me repito.

No me tiene que importar tus palabras vacías, tus conclusiones ilusas.
No me tiene que importar…que te vayas, que no vuelvas.

Y es que en esta sola manera de que no me importes se esconden mis…

No tendrías que importarme, no tendrías.
No tendría que escribirte ni llorarte.
No sentirte, ni afligirme. No tendría.

Y es que en esta sola manera de negarte se esconden mis ganas de… admitir:
….tanto es lo que me importas ¿no te das cuenta?.